E’ successo, che mentre ero incinta, occupata e distratta da vari fattori quali
fame/sonno/fame/meteorismo/fame/impedire ai sandali di detonare sotto il mio peso/deambulare col baricentro alle ginocchia e le mani appoggiate sulle reni dal frigo al bagno, dal bagno al letto/selezionare tuniche premaman di dubbio gusto,
si deve essere verificato il CAMBIO GENERAZIONALE.
Cioè, io l’anno prima, d’estate, stavo al chiringuito a bere Mojito e, almeno di vista, mi pareva di conoscerla la gente che mi circondava e poco poco mi sembrava anche avessero più o meno la mia età e d’un colpo,uscendo OGGI con lo stesso stordimento (MOLE E DESTREZZA) dell’orso bruno dal letargo, con la bimba appesa al collo e una brava acqua minerale in mano, mi scopro attorniata da nuovissime facce mai viste.
E’ pieno di un’inedita serie di adolescenti, ma non quelli dei miei tempi, che un veloce sguardo all’outfit e venivi travolto e stordito da tutto il disagio tipico di quell’età, che ti veniva da andare dai genitori, abbracciarli e dire loro “TIENI DURO, PASSERA’”: questi sono una nuova edizione, bellissimi, pettinatissimi e vestiti benissimo e che PROBABILMENTE fanno anche la doccia tutti i giorni. MA non è che sono agghindati meglio della me ragazzina, quando amavo alternare ricercati e VOLONTARI look mood “reietto della società” e “scarto della strada”MA sono bardati e lisciati meglio della ME ATTUALE.
E’ tutto un brulicare di ragazzini che mi dicono salve e che mi chiamano signora.
Quindi è così, 18 mesi che ti sei distratta un attimo a crescere la tua amata prole E BAM,
senza preavviso alcuno
SEI UNA SCIURA
comunque, io me ne sbatto, anzi,me ne compiaccio, ora posso sfoggiare pure il costume con la mutanda a vita alta (titolato affettuosamente da Claudio “ LO SCAFANDRO”) che non solo SI RENDE appropriato al mio nuovo status, ma mi SFINA e soprattutto viene molto apprezzato da mia mamma.
