Carissime testimonial, troppo spesso sono stata ad ascoltare le vostre balle.
Parliamo dello sciampo. Com’è che applicando lo stesso prodotto, voi sfoggiate i capelli lucidi come il velluto che si muovono come un pezzo unico, manco foste una Barbie ancora nella confezione e, per giunta, riparati in “un minuto”(che poi mi piacerebbe capire cosa avrete mai da riparare che Jean Louis David vi spunta le doppie punte in salotto), mentre io, anche seguendo pedissequamente tutti i vostri ammiccanti consigli, assomiglio sempre più a me stessa con i capelli flosci, che quelli dello shih tzu che vedo sempre al parco sono molto meglio dei miei?
Delle tinte per farsi da sole i colpi di luce, o peggio, applicazioni di colore estrosi, non voglio nemmeno parlare, tranne per dire che le consiglio a tutte coloro le quali desiderassero ardentemente somigliare a Mirko dei Bee Hive.
Vi depilate gambe senza peli, peraltro in cinque minuti. Io in cinque minuti non ho nemmeno finito di spalmarmi la schiuma da barba di mio marito su un polpaccio.
Vi ho viste combattere la cellulite su cosce tornite come quelle di una statua di marmo, applicarvi “trattamenti intensivi” e “ terapie urto” sugli addominali scolpiti; spalmarvi creme per i brufoli su pelli d’alabastro.
Dite di mangiarvi il Magnum Double Chocolate o il Grisbì ripieno di crema al gianduia ogni sera per riprendervi da una giornata di duro lavoro, che poco poco adottassi la stessa strategia per due mesi dovrei andare a farmi bistrattare dal Dott. Nowzaradan direttamente su real time insieme ad altri obesi come me.
E su Istagram? Che vi fate fotografare davanti a piatti pantagruelici che sarebbero “troppino” anche per un lottatore di sumo, strizzate in un vestitino risicato,così giusto e attillato che se davvero consumaste quella pietanza salterebbe via come il tappo dello spumante a capodanno. Ma postatela na’ bella foto con il piatto vuoto, e fatela na’ bella scarpetta con mezza michetta!
E poi ditela la verità! Non spolverate davvero con le ballerine e i pantaloni bianchi, con un bel sorriso stampato in faccia.
Non accogliete con la massima serenità e con una scrollata noncurante di capo il vostro piccolo labrador che si è appena rotolato nel fango solo per srotolare finalmente metri del vostro rotolone asciuga-tutto preferito.
Con una sola applicazione di smacchiatore togliete ogni macchia? Io da quando ho iniziato il divezzamento di mia figlia per cancellare la carota dai vestiti sono stata iniziata all’arte del candeggio che vi tolgo anche la pittura dai muri, altro che i vostri consigli.
