Quando un figlio comincia a strascinarsi per casa come un Marine o, peggio ancora, inizia a gattonare, IL GENITORE prende improvvisamente consapevolezza del fatto che alla sua casa manchi solo il fossato con gli alligatori e la camera delle torture affinché venga eletta ufficialmente il luogo più insidioso, infido e pericoloso che si possa concepire.<\/p>\n
La sua piccola creatura passa ,senza dare alcun avvertimento, dallo stare supina, pacifica e a gorgheggiare dispensando dolcissimi sorrisi, al rotolare, strascicarsi e all’andare a carponi veloce come uno squalo Mako e agguerrito esattamente come quest’ultimo, con l’esclusivo intento ed obiettivo di raggiungere le cose più inappropriate e sconvenienti, costringendo il genitore a trascorrere ore ed ore a sollevare il pupo e rimetterlo seduto in un dato punto del salotto lontano dal tanto agognato fulcro d’interesse, PUNTO dal quale questo immantinente, ripartirà a strisciare verso qualcos’altro di improprio e ricoperto di germi, dal quale verrà nuovamente allontanato, con vivo disappunto.<\/p>\n
Mentre il piccolo comincia in questo modo a testare il molleggiamento delle rotule del genitore, quest’ultimo, specializzandosi nella disciplina olimpica “squat con sollevamento bambino”, comincia a vagare con lo sguardo in modo allarmato, scorgendo dappertutto angoli e scandagliando ad uno ad uno i componenti del suo malfido arredo.<\/p>\n
D’un tratto, il genitore ( inteso indistintamente come mamma e papa’) decide di disfarsi di gran parte dei suoi averi, liberandosi d’un colpo dell’horror vacui che, in base alla quantità di ciarpame che si trova a ritirare negli scatoloni in cantina, comincia a sospettare l’avesse assalito negli anni precedenti la decisione di formare una famiglia.<\/p>\n
L’abitazione si riduce ad essere un nudo pavimento con qualche mobile impacchettato ai lati, in cui comunque, il piccolo erede, continua a farsi immancabilmente e autonomamente del male: testate e nasate sono all’ordine del giorno, che una tuta da motociclista ed un casco integrale cominciano a non sembrare nemmeno tanto eccessivi.<\/p>\n
Il povero tutore comincia anche e SOPRATTUTTO ad odiare il fasciatoio, sul quale il suo bambino ha cominciato a dimenarsi come una trota. Lo cambia così sul tappeto, cercando di schivare i fendenti scagliati dal piccolo con le sue gambette, che certo non ha alcuna intenzione di rendergli così semplice un’attività prima tanto scontata.<\/p>\n
Un’altra curiosa caratteristica del bimbo “deambulante”,come un proiettile impazzito, è la predilezione per gli oggetti perentoriamente vietati: telecomandi, telefoni, stoviglie e oggettistica varia ed eventuale, divengono il più vivido dei desideri.<\/p>\n
L’ottimista genitore penserà allora d’essere scaltro e astuto quando si presenterà al cospetto del figlio con le riproduzioni giocattolo dei medesimi oggetti, sicuro che questo si riterrà soddisfatto una volta in possesso di quegli strumenti colorati, sicuri e adatti.<\/p>\n
AH, ANTICO CANDORE,quanta ingenuità!<\/p>\n
Il piccolo continuerà a prediligere il telecomando nero, inerte e made in china mezzo masticato dal cane,e una volta agguantato, lo solleverà sfoggiando la stessa espressione di Cannavaro all’innalzamento trionfale della coppa del mondo nel 2006.<\/p>\n
In molti casi, la famiglia è anche costituita da un altro essere che si disloca muovendosi carponi, spesso altrettanto basito dinnanzi al piccolo umano nell’inedita versione in movimento: prevalentemente si tratterà di un gatto, oppure un cane, (ma non escludiamo conigli e maialini).<\/p>\n
La capacità di spostarsi autonomamente coinciderà allora con i primi, autonomi e teneri approcci fra i due esseri. Così, se saremo fortunati, li potremo ammirare entrambi sdraiati a terra, timidamente tesi l’uno verso l’altra con zampa e mano, a ricreare l’affresco del Michelangelo nel dettaglio delle mani protese di Dio e Adamo che stanno per toccarsi; oppure semplicemente a leccarsi l’un l’altra da buoni fratelli.<\/p>\n
Il buon genitore, guarderà suo figlio farsi su come un Kebap nel tappeto e nei peli del suo fidato animale domestico;avrà un sussulto vedendolo ciucciare il Kong del cane e lavarsi alacremente le manine nella ciotola dell’acqua del gatto.<\/p>\n
Il piccolo, risponderà al “NO,NO,NO,QUELLO NO!” tuonato dal genitore che vorrebbe erigere la sua parola ad Imprimatur Papale, con sonore risate a quattro denti e magari facendo un ilare”ciao-ciao” con l’adorabile manina paffuta.<\/p>\n
Caro genitore non perdere l’ottimismo, ricorda che, come dice un antico detto:<\/p>\n
ogni mattina, nelle case, quando sorge il sole, un genitore si sveglia e sa che dovrà correre più del suo bambino gattonante per impedirgli di ciucciare la suola della sua ciabatta.<\/p>\n
ogni mattina, nelle case, quando sorge il sole, un bimbo si sveglia e sa che dovrà gattonare più veloce dei suoi genitori se vorrà finalmente provare a sdraiarsi nella cuccia del cane.<\/p>\n
Ogni mattina, nelle case, quando sorge il sole, non importa che tu sia una mamma, un papà,un bambino (un gatto o un cane) : l’importante è che cominci la giornata già ridendoci su.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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